Поздравление сына к отцу с днем рождения

Поздравление сына к отцу с днем рождения

Поздравление сына к отцу с днем рождения

Поздравление сына к отцу с днем рождения

Бежит мужик за тронувшимся трамваем от остановки и орет во все горло:
— Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю!
Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит:
— Приготовьте проездные документы!

В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом. Директор говорит:
— Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них…
Приходят два солдата и один говорит:
— Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: «Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскалённого олова?»

В общественном сортире Коля и Вася стоят перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит:
— Ну он у тебя и здоровенный!
Вася отвечает:
— А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.
Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена:
— Васек, это ты? Залезай скорее ко мне.

Ковбой едет по прерии со старым индейским вождём. Ковбой говорит:
— Это твои кони там пасутся?
— Угу.
— У тебя их так много. Подари мне того.
— Мочамба.
— Спасибо.
Едут дальше.
— А это твоя земля.
— Да.
— Выдели мне несколько акров.
— Мочамба.
— Спасибо. Век не забуду.
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.
— Вождь, а это всё твои девушки?
— Да.
— А почему ты их не трахаешь?
— Мочамба не стоит.

Амеpика. Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы. Hy мyжик посмотpел и говоpит:
— У этого мyжчины ОДHО yхо…
— Это же фотогpафия в пpофиль ИДИОТ — говоpит пpинимающий.
Заходит следyющий:
— У него одно yхо…
— Да вы что все…? Это же фото в пpофиль — кpичит pаздосадованный экзаменатоp.
Заходит тpетий: Смотpит на фото и спокойно так говоpит:
— Этот мyжчина носит контактные линзы.
— ???
Экаменатоp быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
— Да вы пpавы. Hо как вы догадались?
— Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо…

Во время фестиваля прошла акция «Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!»

Сначала она искала мужа через Интернет, затем — через Интерпол

Сидит мужик в симфоническом зале, слушает музыку. Вдруг начинает суетиться. Поворачивается к соседу справа:
— Простите, это не вы сказали «Е# твою мать?»
— Нет
Поворачивается к соседу слева:
— Простите, это не вы сказали «Е# твою мать? »
— Нет
Мужик упокаивается:
— Значит музыкой навеяло.

В аду сатана решил проведать, как у него людям «живется». Ну, зашел в одну, комнату — там мрак, черти издеваются над людьми, в другую заходит — там на костре всех жарят, крики вокруг… Заглядывает в третью — а там тишина, на столе стоит комп, рядом ящик пива, сидит Б. Гейтс, чего-то программирует. Сатана чертям:
— Ребята, у нас же здесь ад! Что это вообще такое?
— Он Виндозз без ошибок пишет!

Суд в Грузии. Судят горячего горца за изнасилование мальчика. Судья (тоже грузин) предоставляет слово подсудимому:
— Ну, расскажите, как все било.
— Вах, гаражданын судья. Иду я по плажу, выжу — малчик идет! Бэленький, пухлэнький, вэсь как пэрсик, попка — мммммммм, памыдорчик!
Судья в волнении вскакивает, стучит молотком:
— Малчик виноват, малчик!

— Мама мама, Гоги говно жрет.
— Гоги, не ешь много, скора обэдать.

Распределили молоденькую учительницу в далекий аул в школу. Выходит она как то на переменке на улицу и видит как дети трахают привязанного к столбу осла. Она, естественно, в шоке. Прибегает в директору.
— Там…, там…, там дети насилуют осла.
— ЧТООООО??!! (возмущенно и негодующе) какого еще осла? Да я им сейчас всем!!! Какого осла?!
Учительница всхлипывая:
— Ну, такого осла, белого.
Директор облегченно:
— Аааа. Нычэго, бэлый — это детский.

Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
— Налей стакан водки.
— С какой стати,- говорит Василий Иванович.
— Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.
Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг — раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
— Алкогольное отравление!
Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
— Петька, налей мне стакан водки — я тебе фокус индийский покажу!
Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз:
— Захлебнулся слюной!

— Приходит мужик с мышонком на плече в бар.
Подходит официант.
— Мужик: Мне 100гр.водки, мышонку 10гр.
Выпили…
— Мужик опять: Мне200гр.водки, мышонку 20гр.
Выпивают…
— Мужик говорит: Мне 0,5литра водки, мышонку 50гр.
Выпивают…
— Мужик снова завет официанта и просит налить, ему литр,мышонку100гр.
— Официант возмущаясь: Вы уже пьяны, я вам не налью!
— Мужик: Да я сейчас тебе морду набью и весь бар разнесу!!!
— Мышка: Ик, и всех кошек выдерем!!!

— Дорогая… не выводи меня из себя… я еще не кончил.

Решила бабулька на старости лет прокатититься на периле. Прокатилась, порвала себе пи$ду об гвоздь. Приходит к гинекологу. Врач её спрашивает:
— Вам бабулька на сколько зашить?
— А мне как у тебя, доченька.
— Бабулька! так вам ещё кататься и кататься!!

Папа дибил с сыном дибилом:
— Иди в магазин и купи две вещи: творог и сметану.
Возвращается сын с клюшкой. Отец:
— Я же сказал «две вещи», где шайба?

В Великую отечественную войну отправляют шпиона в тыл немцам разбрасывать листовки агитационного антигитлеровского содержания. Так вышло, что агентом был еврей. Задание v за неделю разбросать целый рюкзак листовок. Встал на лыжи v пошел. Неделю нет, вторую, третью. Решили, что погиб еврей смертью храбрых. Через месяц возвращается грязный уставший еврей, Швыряет на стол рюкзак битком набитый деньгами:
— Чтоб я еще хоть раз взял на реализацию такой неликвидный товар…

Начальник пригласил секретаршу к себе домой и говорит ей:
— Чувствуй себя, как дома, жена уехала в Швейцарию на лыжах кататься.
Вдруг секретарша говорит:
— Ой, я же забыла свои противозачаточные таблетки!
— Ничего страшного, моя жена тоже их принимает, сейчас я дам тебе таблетку.
Затем, открыв ящик тумбочки, где должны были быть таблетки, он меняется в лице и произносит:
— О, черт! Эта шлюха взяла их с собой!

В одном далеком чукотском селе родился очень умный мальчик. Его с позором выгнали.
Так появились японцы.

Слово «аэроплан» произошло от греческого существительного «аэро» — «воздух» и узбекского глагола «план» — «летать».

Ватикан. Наши дни.
Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея.
На вопрос — вы по какому делу отвечают: «По личному».
Их не пускают. Так проходит ровно год.
Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах.
Папа распорядился таки пропустить ходоков.
Заходят они в Папские покои.
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Вы Папа?
— Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
— Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку — репродукция с картины «Тайная вечеря».
— Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел… Вот — Иисус… Да, я знаю их всех…
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
— Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили…

Один приколист как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: «Я чувствую себя превосходно!» Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает её домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку: «Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!»

Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана,
который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже
удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает,
что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы…

Сын нового русского обращается к отцу:
— Папа, а что такое ЕБИТЕЛЬ?
— Откуда ты это взял?
— А вот в книжке написано, первое слово сверху страницы.
Отец, посмотрев:
— Ну это, типа, мужик, который всех девок трахает.
— А что такое ПОТР?
— А это где?
— Да вот последнее слово с черточкой на предыдущей странице.
Отец, посмотрев в книжку:
— Хм, да это опечатка! Должно быть — Петр. А все вместе и
получается, типа — ПЕТРУХА-ЕБАРЬ. А вообще-то тебе еще рано такие
книжки читать.

Чуваки сидят, пеpед ними полный шпpиц. Один дpугому говоpит:
П: Как думаешь что будет если это все одному вколоть?
В: Кpовь из носа пойдет.
П: Что так сильно тоpкнет?
В: Hет. По морде получишь.

Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:
— Господи! Где наш сын?
— Не бойся! — отвечает муж. — Я его за руку веду.

— Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!
— Да что такое случилось?
— Ты представь только — мало того, что oна его съела, так ведь потом еще и проблевалась!

Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся — ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит:
— Ну фто ты ко мне прифтал?!

Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор…

Штирлиц настоял на своем. Вкус получился довольно странный…

В воскpесенье состоится лекция на тему «СПИД — чума ХХ века».
Билеты у pаспpостpанителей.

Видит группа туристов в Индии пожилого мужчину, сидящего возле наковальни, положив на неё своё достоинство и неистово бьющего по нем молотком.
— Что это? — спрашивает группа у местного гида.
— Это занятие онанизмом по системе йогов.
— А когда же наступает наслаждение?
— А когда промахнется…

— Да, какая-то недетская сказка у нас получилась, — подумал Колобок, дожевывая остатки лисицы…

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: «На Израиль». Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
— Он у вас что, безразмерный?
— Нет, он у нас бездонный.

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются — муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет:
— Проходил медведь, наступил.
— Но ты же ему отомстил?
— Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

На балу гусары сбились в кружок:
— Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет?
— Несомненно!
— Поручик, а вон та?
— Та? Еще как!
— А вот эта, в розовом платье?
— Минуточку, сейчас она повернется… Да, берет!
— Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
— Рот есть — значит, берет!

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
— Может быть, вы на меня еще и ляжете?
— Ну-ну. Размечталась!

— На завтра ничего не планируйте — будет фуршет.
— Так фуршет же сегодня?
— Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

падает на колени в лужу. Опускает голову:
— О, звёзды.
Поднимает голову:
— И там звёзды. Прикинь в космос выпустили, а закуски не дали.

Комментаторский ляп (матч «Спартак»-»Крылья Советов»): «…делает прострел Ананко между ног…»

Если Дана International в прошлом была мужчиной, невольно возникает вопрос:
— Кем же в прошлом были Иванушки International?

Закинул старик невод в синее море.
Помутнело синее море…
Да, давно не стирал старик свой невод.

Одной француженке(Ф) рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужмка(М) с 46-ым размером ботинок. Она к нему:
Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу.
М. Да не могу я у меня жена, дети.
Ф. Я тебе дам денег для них.
М. У меня работа.
Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день.
М. Ну хорошо.
Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку: Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 олларов за пропущенный день а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки. Эти по-моему тебе маловаты.

Едет Порутчик Ржевский с денщиком на бричке, вдруг лошадь остановилась и не в какую не хочет идти дальше.
— Ну, вот — говорит порутчик, — пока ей вазелином не намазать и не засунуть, она никуда не пойдет.
— Да где ж мы вазелин возьмем, — резонно спрашивает его денщик.
Решили зайти за вазелином неподалеку к старому графу. А тем временем в доме старого графа проходил бал, гости все выпили и съели, а посуду мыть никто не хочет, в результате договорились, что этим займется тот, кто первым заговорит. Порутчик появляется в гостинной и громко спрашивает:
— Господа, не будет ли у Вас немного вазелина?
Замечает, что никто на него не обращает никакого внимания, молча уводит хорошеькую дочь графа на верх и делает с ней, что не делал уже целую неделю. Возвращается в общество:
— Господа, не будет ли у Вас немного вазелина?
Замечает, что никто на него не обращает никакого внимания, только занервничал старый граф. Тогда порутчик молча уводит жену — графиню наверх и делает с ней то, что не делал уже целый год, спускается вниз:
— Господа, не будет ли у Вас немного вазелина?
Замечает, что никто на него не обращает никакого внимания, только старый граф выходит из себя. Порутчик молча уводит старую мать графиню наверх и делает с ней то, что вообще никогда ни с кем не делал, спускается:
— Господа, так не будет ли у вас немного вазелина?
Старый граф срываясь в истерике бросает ему баночку вазелина и кричит:
— Пусть я буду мыть всю эту посуду, но Вы , порутчик, просто обнаглели.

Решил капитан найти телку, которая морские команды знает. Привел одну домой:
— Ррррастелить коврик!!!
Она берет коврик, расстилает его на полу.
— Пошла на #уй!!!
Приводит вторую:
— Рррастелить коврик!!!
Она на пол легла.
— Ппподнять паруса!!!
Ноги расставила.
— Отдать швартовы!!!
Вставила его член себе в пи$ду. Короче, капитан ее шпарит и орет:
— Шторм два балла!!!
Она двигается быстрее.
— Шторм шесть баллов!!!
Она неистово на нем скачет.
— Шторм двенадцать баллов!!!
Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает. Телка:
— Товарищ капитан, разрешите обратиться.
— Ррразрешаю!!!
— Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!!
— А в такой шторм по#ую в какую бухту!!!

— Мать с дочкой, а смотрятся как сёстры.
— Что, мать так хорошо сохранилась?
— Нет, просто дочка так истаскалась!

В парке на скамейке сидит дед, а напротив него две девушки в очень-очень коротких юбках. Дед смотрел-смотрел, потом, вздыхая, говорит:
— В наше время это было принято мыть, а не проветривать!

Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу:
— Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении.
— Серьезно? А какая была тема?
— Тема — «Мой идеал, пример для подражания».
— Ну что ж, я польщен, и что ты там написал?
— Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.
Растроганный отец говорит:
— Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу…
— Да нет, просто я не знаю, как это пишется — Арнольд Шварцнэгер, блин, Шварценегар, Швартснегер…

Вовочка приходит домой:
— Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

— Уйду от мужа-депутата. Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.

Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом:
— Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?
Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку:
— Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

Учительница:
— Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
— Hу, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!

Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
— Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
— Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!

— Доктор, я свинья.
— Бывает. Я тоже, знаете ли не подарок…
— Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь. Доктор, а вы меня лечить будете?
— Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового года.

У меня теща просто клад. В прошлом году закопал…

— Почему кошечки и собачки лижут свои гениталии?
— Потому что могут!!!

Циник — человек, который учуяв запах цветов, озирается в поисках гроба.

Бегут спермотозоиды к яйцеклетке.
Один на костылях совсем отстал.
И тут он крикнул: «Братва, мы ж в презервативе».
Ну все расслабились, разговаривают между собой, а калека про себя шепнул:
«Вот так и рождаются калеки».

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
— Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
— (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах…
— (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
— Эээ…родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
— Сам то как думаешь?

Звонит сын [с] матери [м]:
[c]- Мама, здравствуй. У меня для тебя новость: я скоро женюсь.
[м]- О, как замечательно!! Как хорошо, пора, ведь тебе уже сорок лет…
[c]- Да, мама. Hо все дело в том, что моя будущая жена…, ну как это получше
сказать, ну … она… — негритянка…
[м]- Да это прекрасно!! Сын, мы же тебя всю жизнь воспитывали в духе
интернационализма. Это просто хорошо — ты женишься!
[c]- Да, но, мама, знаешь, …у нее трое детей…
[м]- Сын, это так замечательно — трое детей, ты просто не знаешь! Дети — это
цветы жизни. Мы же с отцом воспитывали тебя любить детей!
[c]- Мама, это все хорошо конечно, но есть еще …проблема: …нам
негде…жить…
[м]- Да это разве проблема! Самое главное — не унывать! Приходите к нам, в нашу
однокомнатную квартиру! Бабушка будет жить на антресоли, дедушка — в кладовке,
отец — в ванной…
[c]- Мама, а ты-то …где будешь?!
[м]- Да не беспокойся сыночек, я вот сечас трубку положу и ПОВЕШУСЬ!!!

— Капитан!!! Капитан!!!
— Что?
— Якоpь всплыл!
— Хммм… Сквеpная пpимета…

Два мужика в магазине долго что-то высматривали в ликёро-водочном отделе. Потом один из них у продавщицы спрашивает:
— У вас пиво есть безалкагольное?
— Нет.
— Тогда дайте две водки.

Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Но у родителей не было на это денег, и мама сказала ему:
— Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:
— Я не буду шалить целый год…
Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому:
— Я буду хорошим целый месяц…
Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:
— Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели…
Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее. Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной католической церкви, он побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать:
— Если ты хочешь увидеть свою мать снова…

«Никому не нужно больше 640 Kb памяти! » — Былл Гэйтс, 1981
«Для запуска Windows 95 необходимо 8 Mb памяти. » — Былл Гэйтс, 1996
«Никому не, нужно Windows 95″ — логическое заключение.

Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом.
Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо говорит:
— Мне Windows’98, пожалуйста.
Тут все, и покупатели и продавцы замирают и пристально смотрят на мужика. Мужик не выдерживает такой паузы и кричит:
— Да! Да! Трахаться я иду!

Косово. Погожий летний денек. Российский кейфоровец валяется на зеленом холме вблизи Приштины — отдыхает от миротворчества. Короче говоря мается скукой. Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Ну, наш парень, не долго думая кричит им:
— Эй, янки! Ну, что — Сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а?
Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченого нигера разобраться с недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается «разбор», через минуту, сцепившись друг в друга » оппоненты» скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам болт по локоть. Тут сержант не выдерживаем и посылает весь взвод на разборки. Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо. Сержант покрывается потом. На вершину, холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит:
— Сэр, вызывайте подмогу — это засада! Их там двое!!!

Зоопарк. Стоят жираф и бегемот в соседних клетках. Жираф измывается над бегемотом:
— Ты, животное, быдло, да какая у тебя маленькая шея! Да у тебя её совсем нет! Вот я! Другое дело! Знаешь когда я пью вино, как я ощущаю весь букет, весь аромат!
Бегемот, так флегматично отрыгнув:
— Да! А блевать?

Приходит мужик в бар и говорит бармену:
— Кружку пива, пожалуйста.
Тот дает ему кружку пива:
— С Вас 27 рублей.
Он ее выпивает, достает мелочь 27 рублей по рублю и кидает через стойку. На следующий день, приходит тот же мужик, заказывает кружку пива, выпивает ее, но расплачивается бумажкой 50 рублей. Бармен думает, ну, сейчас я ему отомщу, отсчитывает 23 рубля сдачи (рублями) и кидает через стойку, мужик спокойно из кармана достает еще 4 рубля, подает бармену, и говорит:
— Еще кружку пива, пожалуйста.

Один чудик рассказывает приятелю, как ему делали операцию по смене пола:
— Ну, значит, имплантировали грудь, нормально — особенных ощущений не было, потом член ампутировали, тоже вроде ничего, а вот когда удаляли половину, мозга!..

Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит — мужик 2 х 2. Тренер:
— Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
— А на хрена?
— Мы тебе заплатим.
— А на хрена мне деньги?
— А что надо?
— Калоши моего размера — Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
— Ну, бей же его!!!
Мужик:
— А что он мне сделал?
Тренер:
— Калоши спёр!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП — негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:
— Раз, два, три…
Мужик:
— Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст — НЕ ВСТАНЕТ!!!

Как-то перед Днем Победы руководство решило пригласить в нашу контору ветерана — летчика-истребителя. В назначенное время ветеран прибыл. Им оказался невысокий сухощавый старичок, пиджак которого был густо увешан БОЕВЫМИ орденами. Однако перед аудиторией ветеран выступать стеснялся. Тогда мы зазвали его к себе на кафедру и, грешным делом, налили ему 100 граммов. Старец неожиданно лихо употребил стакан, содрогнулся и заявил, что к встрече с народом готов.
Для встречи выбрали большую аудиторию амфитеатром человек на 150. В первом ряду расположился личный состав кафедры политической истории, в основном, дамы, достигшие пенсионного возраста еще тогда, когда их кафедра называлась «История КПСС».
Все пошло как по маслу. Ветерану задавали заранее подготовленные вопросы, он что-то отвечал, завкафедрой политистории в полудреме привычно вежливо улыбалась, словом, «Дело уверенно шло на рационализацию» (бр. Стругацкие, «Сказка о тройке»). Вдруг кто-то задал внеплановый вопрос:
— Скажите, а «Мессершмит» трудно сбить?
Ветеран на секунду прикрыл глаза, как бы обращаясь в прошлое, затем оглядел орлиным взором аудиторию и отчеканил:
— Вот что я вам скажу, сынки. «Мессер» завалить — это все равно, что тигрицу в жопу вы@#ать! А я их три сбил!!

Встречает Хохол бегемота и, ошарашенный спрашивает:
— Ты кто?.
— Да бегемот я! — отвечает бегемот.
Хохол закатывает глаза и нечленораздельно мычит. И, тихо, про себя, по гадючьи, сквозь зубы проговаривает:
— Таким бы хлебальником, да Сала похавать.

Запор врезается в Мерс. Из Мерса вылазят крутые(к), из Запор-интеллигентный старичок(с).
К: Ну, папаша, чем расплачиваться будешь?
С: Да у меня денег нет, ребят, я профессор К: Тогда придется тебе, типа, хату загнать, однозначно С: Я вообще-то у сына живу….
К: А где сын работает?
С:(мучительно вспоминает) Как это….. туристическая группа «Рыцарь», вспомнил!
К: Вот и лады! Звони ему, чтобы через 10 минут тут был, а нето мы тебя ……
(С) звонит сыну, так, мол, и так. Через три минуты к ним подлетает джип, оттуда выскакивают ребята в масках и с Узи и вяжут крутых. Один из них снимает маску и говорит:»Папа, сколько раз тебе повторять: не туристическая группа «Рыцарь», а антитеррористическая группа «Витязь»….»

Идёт мужик по рынку. Вдруг к нему подходит какой-то чувак и грит
шепотом:
— Слышь, мужик, есть Виагра по 100 рублей за таблетку!
— Да не, не стоит таких денег!
— Ну возьми по полтиннику за штуку!
— Всё равно не стОит!
— Ну по чирику хотя бы возьми!
— Да говорю тебе, не стоит она таких денег!
— Да ты чё, мужик, на Западе одна пилюля 10 баксов стоит,
а ты гришь 10 рублей не стоит!
— Да не! Таблетка-то стОит — жена не стОит!

Сидят на детской площадке под гpибком два алакаша, pаспивают пол-литpа.
— Вася, а ты коня на скаку остановишь?
— Hет.
— А в гоpящую избу войдешь?
— Hет.
— Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то,
что ты — не баба!

Сидит мужик в ларьке, торгует мозгами музыкантов. Перед ним ценники: «Мозги вокалистов — 50р/кг», «Мозги гитаристов — 45р/кг», «Мозги барабанщиков — 30р/кг»… «Мозги бас-гитаристов — … 120р/кг».
Подходит мужик и интересуется: а почему, собственно, бассисты так дороги? Вроде бы полные все идиоты!
На что получает ответ:
— А ты знаешь, СКОЛЬКО их перестрелять надо, чтобы этот килограмм набрать?!

Пиво есть — ума не надо!

Если вывернуть кошку, получится варежка

— Мы прошлым летом по одной путевке всей семьей отдохнули.
— Это как?
— Отправили тещу в санаторий на месяц…

Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы… Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает.
— Вы на все выходные?
— Да…
— А дети есть?
— Да…
— А в этот раз не взяли?
— Нет…
— Так вы только вдвоем?.. Романтика…
— Да…
— А кто с детьми остался?
— Жена.

Всемирный съезд по сексологии. Пленарное заседание. Председатель:
«Секция Он и Она — 23 аудитория, секция Она и Она — 56 аудитория, секция Он и Он — 41 аудитория.»
Голос из зала: «А секция Я и Я заседать сегодня не будет?»

Реальная история… Контролер в троллейбусе:
— Эй, молодой человек, что вы там имеете?
— Не «что», а кого, — обижается стоящая рядом девушка.

Дети разговаривают в детском саду:
— Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
— А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
— А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

Маленькая девочка спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а проститутка — это страшно?
— Ой, страшно, внученька, страшно!
— Страшнее бабы-яги?
— Страшнее, внученька, страшнее.
— Страшнее Змея-Горыныча?
— Страшнее, милая!
— Страшнее Кащея Бессмертного?
— Страшнее, страшнее. Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом:
— Ба-а-а-бу-у-у-шка… я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а!

Возвращается маленький Вовочка с прогулки, мама открывает ему дверь, а он ей радостно сообщает:
— Мам, ты посмотри, какой у меня котеночек!
— Где ты его взял?
— У Петечки выменял!
— И что ты за него отдал?
— Твой новый парик!

Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают:
— Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?
— Да, и это тоже. Но главное — я опоздал на «Титаник»…

— Во мне таится очень интересная смесь человеческих достоинств — Альберта Эйнштейна и Арнольда Шварценеггера.
— Хорош заливать!
— Абсолютно точно! Только от Шварценеггера я получил мозги, а фигуру от Эйнштейна!

Штирлцу пришла телеграмма из Центра:
«Штирлиц, поздравляем! Вы стали дедушкой!»
— Ну, наконец-то! радостно подумал Штирлиц —
скоро дембель!!!

Однажды в рейхсканцелярии производили проверку личных дел сотрудников. Особое внимание уделялось проверке качеств характера. Для этого Мюллер придумал свою собственную систему.
В кабинет вошел Холтофф.
— Холтофф, загадайте-ка число до ста. — сказал Мюллер.
— Загадал.
— Какое?
— 53.
— Hе может быть! Я уверен, что вы загадали 35, но просто боитесь сказать!
— Hет, я загадал 53.
— Это точно? Точно не 35?
— Да. Это точно, обергруппенфюрер.
— Вы свободны,- сказал Мюллер, и записал «Холтофф — характер стойкий, нордический».
Зашел Айсман.
— Айсман, загадайте число из двух цифр и скажите мне.
— 48.
— Hет, 84.
— Почему 84? Я же загадал 48?
— А я приказываю, чтобы вы загадали 84!
— Hу хорошо, 84.
— Вы свободны. — Hа этот раз Мюллер записал: «Айсман — характер нестойкий, приближающийся к нордическому».
В дверь постучались, и вошел Штирлиц.
-Загадайте число от 1го до 100.
— 77.
— А почему не… А, это опять вы. Штирлиц со своими шуточками.

Пpиходит как-то мужик(М) к уpологу-пессимисту(УП) и говоpит:
М: Смотpите , доктоp , не встаёт.
УП: Да и висит он у вас, батенька, как-то не так?????.
Обиделся мужик , пошел к уpологу-оптимисту(УО)
М: Смотpите , доктоp , не встаёт, а УП сказал что он и висит не так .
УО: Ну и что , зато смотpите как кpутится!!!!!!!!

Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь, подбегает лиса с надоевшим вопросом:
— Ворона, за кого проголосуешь на выборах?
Ворона аккуратно накалывая сыр на соседний сучок:
— Всё, пиздец, халявный сыр кончился…

Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят — прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:
— К чему такая спешка? Мы же здесь навечно…
— Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют…

Мальчик спрашивает у папы:
— Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
— Запомни сынок, живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!

Приходит пьяный в дупель мужик домой. Подходит к зеркалу:
— Так это ты к моей жене приходишь, пока я пью?
размахивается, разбивает зеркало.
— А теперь забирай свои очки и проваливай!

Поручика Ржевского приняли на радио говорить точное время. Договорившись, что непотребщину, будут забивать бипами. И вот теперь каждый час мы слышим шесть гудков…

Одна женщина хвастается другой:
— У моего сына столько девушек! Только и слышу: то он с Клавой трахается, то с
Аськой! И когда только успевает, ведь всё время за компьютером!
— А у меня сын гей. Он только с голым дедом е@#! я.: -(

Приходит русский мужик в западный бар. Садится, к нему подходит официант, тот заказывает пиво. Официант приносит пиво, ставит его, а под него ставит такую таблеточку-подстаканник картонную…
Уходит, через несколько мин. мужик заказывает еще, официант приносит и видит что стоит пустой бокал, а подстаканника-таблеточки нет. Ну, думает, забрал на память о баре, поставлю еще. Ставит, история повторяется еще раз. В третий раз мужик заказывает пиво и официант ставит бокал без таблетки. Мужик на него смотрит с недоумением и спрашивает:
— А где печенько?

В грузинском театре идет репетиция «Красной шапочки».
Красная шапочка(К.ш.): — Бабушка, бабушка, а почему у тэбя такие большие глаза?
Волк-бабушка (Б.): — А это чтобы лючше тэбя видеть , внученька!
К.ш.: — Бабушка, бабушка, а почему у тэбя такие большие уши?
Б.: — А это , чтобы лючше тэбя слышать, внученька!
К.ш.: — Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
Б.: — Слюшай, Ара, на сэбя пасматры да?!

Моряк возвращается из дальнего плавания и, естественно, тащит ее в постель. Они отрываются по полной программе и вдруг слышат стук в стену и голос соседа:
— Ну что за безобразие? Уже целый месяц каждую ночь трахаются, никак поспать не дадут!

Колобка ведут на расстрел. Колобок:
— Чур в голову не стрелять!

— Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Что? Я даром? Никогда!

Из пункта А в пункт Б отправился поезд со скоростью 120 км в час, а из пункта Б ему навстречу выехал другой поезд со скоростью 160 км в час. Спрашивается, какого лешего он выехал навстречу, если там одноколейка?!

Подходят два человека к стойке в гостинице. Гостиница, мягко говоpя, не пять звездочек. Говоpят поpтье:
— Сколько стоит комната в этом свинаpнике?
Поpтье:
— Для одной свиньи 30, для двух — 60

Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот — орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе — что делать?! Вдруг видит табличку «Психолог». Сына за шкирку, и — туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйдти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство — как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
— Да, так… — говорит тот, — обещал уши надрать, если не перестану…

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

— Коробка шоколадных конфет «Россия». Что может быть вкуснее?
— Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

Президент России Владимир Владимирович Путин издал указ о переименовании сайта НТВ.ru в НТВ.nеt

По морю плывет черепаха, а на черепахе — змея.
Змея думает: «Если я укушу черепаху, она меня утопит».
Черепаха думает: «Если я сброшу змею, она меня укусит».
Так давайте выпьем за женскую дружбу!

Если француз обнимет француженку за талию, то его пальцы сойдутся на ней. Но это не значит, что у французов такие длинные пальцы. Просто у француженок такие тонкие талии.
Если англичанка сядет на лошадь, чтобы ехать на прогулку, то ее ноги достанут до земли. Но это не значит, что английские лошади такие маленькие. Просто у англичанок такие длинные ноги.
Если русский, уходя на работу, хлопнет свою жену по заднице, то, придя с работы, он увидит, что задница еще вибрирует. Но это не значит, что русские женщины такие толстые. Просто у русских мужчин такой короткий рабочий день!
Так выпьем же за нашу Конституцию!

На свадьбе у наркоманов встает тамада и спрашивает:
— Ну что, гости дорогие, все в вену попали?
— Все!
— Тогда горько!

На автосервисную точку для «Мерседесов» подъезжает «Запорожец».
— Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от «Мерседеса» на машину.
— Да ты чего, мужик?!
— Ну очень хочется.
Ему поставили. Мужик садится в машину, легко заводит. Мягко трогается с места.
Ехать приятно, просто кайф. Метров сто проехал, вдруг машина почему- то назад поехала.
— Что такое? — спрашивает он мастеров. — Ведь сначала так здорово было.
— А мы тебе двигатель от дворника поставили.

В автобус заходят двое бандитов: высокий и низкий. Высокий говорит:
— Сейчас будем грабить и насиловать.
Низкий:
— Нет, только грабить.
Высокий:
— Нет, мы будем грабить и насиловать.
Низкий:
— Нет, только грабить.
Женщина в автобусе разозлилась:
— А ты, маленький, помолчи!

Кто пьет шампанское каждый день, тот не сдает стеклопосуду.

Загадки
1. Дом зеленый тесноват:
Узкий, длинный, гладкий.
В доме рядышком сидят
Круглые ребятки.
Пришла осенью беда —
Треснул домик гладкий.
Поскакали кто куда
Крепкие ребятки.
2. Висит, болтается,
Всяк за него хватается.
3. Маленький Афанасий
Травкой подпоясан.
4. Чем отличается эротика от порнографии?
5. Почему олигархов народ называет финансовыми воротилами?
6. Где наше светлое будущее?
7. Какие сделки приносят самый большой доход?
Отгадки
1. Горох. 2. Рукомойник. 3. Сноп. 4. Когда женщина нагая — это эротика, когда голая — порнография. 5. Он еще надеется, что они вернут миллиарды, которые утекли за границу. 6. Там, куда Макар телят не гонял. 7. Сделки со своей совестью.

Идёт свадьба. В банкетный зал вбегает главный распорядитель и объявляет:
— Свадьба отменяется — невесту обесчестили!
Все начали собираться домой. Но тут снова входит тот же распорядитель:
— Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена. Негодяй извинился!

— Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, — говорит мама сыну.
— Ева, я очень жалею, что ты дура…

Идет мужик по ярмарке, видит рекламу:
— Новая Карусель! Аттракцион который щекотит нервы! Только для сильных духом!
Купил он билет и прошел с такими же как он заинтересовавшимися внутрь круглого шатра. А там выходит на середину, кавказец с огромным турецким ятаганом, острым как бритва и раскручивая оный предмет начинает кричать:
— КАРУСЭЛ, КАРУСЭЛ, КТО УСПЭЛ ТОТ ПРИСЭЛ —

Утро. Маленькая амереканская девочка проснувшись, приходит на кухню. А спиной к ней стоит что-то ищет в холодильнике полуголый незнакомый мужчина.
— Дяденька, вы наш новый babysiter («мужчина-няня»)?
— Нет, я ваш новый motherfucker.

Завела молодая пара у себя белку дома, Вдруг им пришлось уехать, белку они заперли в шкафу. Перед их приездом к ним забирается вор. Они открывают дверь, а вор в шкаф где белка. Парочка ложится спать. Вдруг из шкафа раздаются непонятные звуки. Они открывают шкаф, в нем стоит мужик, Муж ему говорит:
— Ты что здесь делаешь?
Вор в шоке говорит:
— Ну когда ваша белка мою задницу приняла за дупло, а мое достоинство за орешки, это еще ладно, а когда она орешки в дупло потащила, я не вытерпил.

Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, бормотание, беготня. Мать вбегает — по комнате носится сын и переварачивает все вверх дном.
— Что ты делаешь, негодник?!
— Я играю!
— И во что же?!
— Я играю в «Твою мать! Где ключи от машины?!»

— Не трогайте меня, я чернобылец!
— Чернобылец говоришь, покажи свои документы!
— Усы, лапы и хвост — вот мои документы!!

Один из признаков интеграции иммигранта в общество — когда он вместо привычного с детства «бл@» начинает говорить «упс»

Лучшие подруги женщины — это ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги!

— Чем отличаются мужские ножки от женских?
— Тем, что между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.

— А не жениться ли мне? — спросил я сам себя…
И сам себя пугнул:
— Женюсь!

Иисус изменил твою жизнь.
Сохранить изменения? Y/N

Муж приходит домой, видит отодраный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка: «Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру.»

Помеp мyжик. Идет по длинномy-длинномy коpидоpy. В конце тyннеля
виднеется свет. Вдpyг на пyти его стоит Чyбайс, шиpоко pасставив pyки.
— Ты кyда это собpался?!
— Hа тот свет.
— Стой! Ты еще за этот не заплатил!

Полезный совет: Если у вас перегорела лампа накаливания, не спешите ее
выбрасывать…
Нагрейте лампочку до температуры 900 градусов, затем аккуратно снимите
цоколь.
Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните
ее инетртным газом.
Затем опять нагрейте лампу до 900 градусов и поставте цоколь на место.
Отремонтированная лампа будет служить долго и надежно!

У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено,
медленно, над каждым ответом подолгу думает:
— Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет
хулиган. Что вы будете делать?
— Ну… Я хук справа в голову — он падает.
— А если 2 хулигана?
— Ну… Я первого хук справа в голову — первый падает.
Второго снизу в корпус — второй падает.
— А если 3 хулигана?
— Ну… Я первого хук справа в голову — первый падает.
Второго снизу в корпус — второй падает.
— А третьего?
— Третьего? Ну… третьего у меня день рождения.

Сидит мужик, ловит рыбу на удочку.
Выныривает лягушонок и говорит:
— Дяденька, а можно я с поплавка поныряю?
— Ну поныряй.
Лягушонок, гордый полученным разрешением большого дядьки —
ныряет в свое удовольствие. Нанырялся, говрит:
— Дяденька, а можно я с вами посижу, рыбу половлю?
— Ну посиди.
Сел. Сидит балдеет, насвистывает. Спрашивает:
— Дяденька, а как вас зовут?
— Ну дядя Коля.
Лягушонок балдеет еще больше, просто счастлив.
Выныривает второй лягушонок, спрашивает:
— Дяденька, а можно я с поплавка поныряю?
Первый (угрожающе):
— ПОШЕЛ ВОН! (заискивающе): Правильно я сказал, дядь Коль?

Задача: Одновременно из Физ.Теха вылетает студент А и из МГУ студент В.
Вопрос: Где они встретятся?

Проходя по улицам небольшого шотландского городка турист заметил, как дети колотят свою мать.
Он удивился, подошёл ближе и узнал, что в городке был проездом цирк и сирот пускали бесплатно.

— Может ли девушка забеременеть от ваты?
— Ты что сдурел? Нет, конечно!
— А если это вата солдатского матраса?

Пpиходит посетитель к вpачу:
— Доктоp, я пpоглотил муху.
— Hе волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пpойдет. Раздевайтесь.
Посетитель pаздевается. Вpач делает ему укол.
Посетитель:
— Ой, доктоp, почему так больно?
— А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

Виновник ДТП на суде pассказывает, как было дело:
— Едем на ста соpока, вдpуг стаpушка эта улицу пеpеходит. Мне пацаны кpичат: «Тоpмози!!!»
— А вы?
— Я и стоpмозил…

Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно…

Услышано на Минском радио РОКС. На днях (на дворе конец мая, это тоже важно) слушаем вечерком программу по заявкам. DJ читает письмо:
«Здравствуй, любимое радио. Пишет вам такой-то. У моей тещи (фамилия, имя, отчество) 17 ОКТЯБРЯ (подчеркнуто) день рождения, ей исполнится 65 лет. Пожалуйста, поставьте для нее песню ДДТ
«ПОСЛЕДНЯЯ ОСЕНЬ.» Даже разговорчивый DJ оставил письмо без комментариев! О том, что сподвигло зятя на такое «поздравление», и о дальнейшей судьбе молодого человека история умалчивает.

Стоит мужик у дороги, голосует; останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит водиле:
— Слушай, можно, я тоже порулю?
— ?!
— А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.
Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит 8-О водила.
(Еще бы, едут два водилы, и оба крутят рули).
Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водила шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
— Ты че делаешь %/$%$^?!
— Да со мной вчера так-же пошутили, один руль остался…

Вопрос:
— Почему женщины, проснувшись утром, протирают глаза?
Ответ:
— Потому что у них нет яиц!..

Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мам девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
— Что вы так волнуетесь? — стал успокаивать отец мальчика.
— Сексуальное любопытство в этом возрасте, естественно.
— Лучше бы он ее трахнул, — взревела мамаша. — Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

Стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян…
— Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с удивлением:
— Первая степень опьянения, штраф — 500 штук.
Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян…
— Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с восхищением:
— Вторая степень опьянения, штраф — 800 штук.
Второй расплатился уехал.
Останавливает третьего:
— Товарищ водитель Вы пьяны.
— Да нет, не пьян…
— Тогда дыхните в шарик.
— Так это ж презерватив?!
— Хм, действительно трезвый, проезжай…

Три стадии опъянения женщины:
1. (игриво) «Ха-ха-ха, какая я пьяная!»
2. (сердито) «Кто пьяная?! Никакая я не пьяная!»
3. В такси на вопрос водителя
— Вам куда? —
«Не твое дело!»

Девушка пpиходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говоpит:
— Папа, ты пpедставляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и пpедлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!

Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлaгает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит:
— Hе буду я с тобой спать! Проваливай!..
Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение,объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. Hа что парень громко кричит:
— Двести долларов? Проваливай, шлюха!

.


Источник: http://www.elektronnyj-zhurnal.com/anekdoty-4/


Поздравление сына к отцу с днем рождения

Поздравление сына к отцу с днем рождения

Поздравление сына к отцу с днем рождения

Поздравление сына к отцу с днем рождения

Поздравление сына к отцу с днем рождения

Поздравление сына к отцу с днем рождения

Поздравление сына к отцу с днем рождения

Поздравление сына к отцу с днем рождения