Как сделать так чтобы доска не писала

Как сделать так чтобы доска не писала

Как сделать так чтобы доска не писала

Как сделать так чтобы доска не писала

Как сделать так чтобы доска не писала

Форум » ШКОЛА » Как сорвать урок??? » Ответить

Как сорвать урок???

Зая: Несколько советов!

Ответов - 9


Зая: КАК ДОВЕСТИ ПЕРЕПОДАВАТЕЛЯ ИЛИ КАК СОРВАТЬ УРОК - Хамить или парадировать препода (нарочно картавить, например); - весь класс молчит весь урок и никак не реагирует на преподавателя; - включить магнитофон в разных концах класса; - кидаться какой-нибудь гадостью (например, презервативом); - вешать на преподавателя сзади нитки, записки типа: “Ищу жену (мужа)”, “Дурак” и т.п. - кнопку под стул или капсюль под его ножку; - ведро с мусором или швабру к двери; - крики перед заходом в кабинет: “Кто вошёл, тот дурак!” и т.п. Косвенное доведение преподавателя: - воздействовать на слабый пол, он будет пищать, и раздражать преподавателя; - плеваться рисом, пшеном, жеваной бумагой, стрелять из небольших рогаток; - исписать доску ругательствами, оскорблениями; - натереть доску чем-нибудь вонючим, например, чесноком; - натереть доску и/или журнал парафином; - доводить преподавателя звуком капающей воды – для этого булавкой, воткнутой в колпачок ручки, легонько постукивать по краю парты; - высадить окно; - испачкать мелом стул препода; - рассказать соседу очень смешной анекдот во время очень серьёзной темы; - натянуть леску в дверном проёме класса; - постоянно отвечать не по существу или задавать глупые вопросы типа: “А почему дерево – неодушевлённый предмет, оно же дышит!..”; - заранее расплющить монету под трамваем или электричкой, подложить до урока под стул полной преподавательнице, в разгар урока спросить: “Марь Иванна! Я на стуле под вами монетку забыл, можно взять?” Она встаёт и… Химические средства доведение преподавателей: - нагретый аспирин (очень неприятно пахнет); - целлулоид в обёртке из бумаги поджечь и потушить (“дымовуха”); - аммиачный йод или йодистый азот рассыпать по полу класса (можно по столу и на стулья) – высохнув, взрывается от прикосновения. Но это опасно; - подожженная сера (горит невидимо, пахнет жутко); - гидропирит + анальгин: растереть в порошок по отдельности, смешать, нагреть – получится едкий дым; - намазать стул серной кислотой. Севший на него преподаватель через некоторое время получает штаны “Бандитская пуля” – либо много дырок (если стул был только обрызган серной кислотой), либо полностью истлевшая в пыль седалищная поверхность. Время – несколько десятков минут. Примечание: всё это можно подкладывать в журнал, в углы класса и под стул преподавателю. Средства, требующие специальной подготовки: - включить генератор ультразвука; - запустить в класс животное (крысу, голубя, собаку и т.п.).

Зая: Способ № 1: Старинный способ - натереть доску мылом. Будет невозможно написать или стереть написанное. Способ № 2: Для химиков: под партой провести химическую реакцию с получением сероводорода. Способ № 3: Для умненьких: задать учителю вопрос не совсем (или совсем не) по теме урока и развернуть дискуссию на целый урок. Способ № 4: Для обладающих актерскими способностями: изобразить обморок. Способ № 5: Принести в класс крысу, хомяка или таракана и незаметно выпустить их на учительский стол. Способ № 6: Мычать с закрытым ртом и невинным видом всем классом или группой в несколько человек. Способ № 7: Засунуть спичку или жвачку в замочную скважину, чтобы невозможно было открыть дверь кабинета. Способ № 8: Вместо мела положить похожий по форме предмет, хорошенько натертый мелом, но не обладающий способностью писать на доске.

Зая: «Берегись, контрольная!». Несколько практических советов, как сорвать урок. Школьные террористы — это не новость, и всем уже ясно, что «бомба» — не лучший вариант сорвать учебный день. Если не верите, могу привести пример из своей практики: вместо второго урока в энной школе должен был состояться педсовет. Молодые люди, на него приглашенные, идти почему-то не захотели и придумали хитроумный (по их мнению) план: они позвонили в школу и объявили о заложенной в ней бомбе. Педсовет действительно отменили (до следующего раза), а вместе с ним и занятия во всех классах. Однако злоумышленников вычислили и наказали штрафом. Пришлось бедненьким родителям выплачивать школе энную сумму за приготовленные завтраки, учителям — за рабочие часы и моральный ущерб. Надеюсь, из вышеописанного ты сделал вывод, что подобные забавы — дорогое удовольствие, да и к уголовной ответственности привлечь могут. Перейдем к «хорошим» срываниям уроков. Первый из них очень прост, заключается в том, что надо закрыться всем классом в кабинете и напихать спичек в замочную скважину. Расчет прост: полурока уходит на открывание двери, а оставшиеся минуты вы шатаетесь по школе или тусуетесь в столовой. Не забудьте напомнить учителю, что спички в замок натолкал кто-то другой, но никак не вы! Можно заболеть тем же составом: во время эпидемии гриппа многие мои знакомые пользовались остроумным способом поднятия температуры: набиваешь дома на градуснике температуру около 38,8 градуса, в медкабинете, пока санитарка отвернулась, меняешь градусники, она и не заметит, а инструмент пригодится твоим одноклассникам! Или инсценируешь чесотку. После 10 человек, обратившихся с одной и той же жалобой, вас благополучно сажают на карантин. Получилось, вы отдыхаете целую внеплановую неделю! Третий способ еще проще: опять же всем классом сбежать из школы до начала урока. У меня была идея о нескольких мертвых мышках в столовой, но кто их туда подкинет, да и директор будет в шоке. Но можно позвонить в санэпидемстанцию и красочно расписать больших тараканов, выползающих из еды. Если поверят, то приедут и будут в твоем учебном заведении морить милых насекомых, а потом устроят проветривание на пару дней! 2. «Зверюги». Подготовка спецназа. «Зверюги» — это наши учителя, очень милые и хрупкие создания, и без нас смертельно замученные. Увы, это не мешает им загружать нас по полной программе, заставляя думать о школе не лучшим образом. Они пытают нас у доски, задают такие головоломные задачки, которые сами бы не решили; еще прикидываются паиньками, а дома мы узнаем, что родители в школу приглашены; кроме этого, только и норовят оштрафовать нас за курение (хотя мы — ангельские создания — знать не знаем, что это такое!), наказать за разбитые камнями окна (хотя целились вовсе не в них, а в противного заучку из параллельного класса!) и еще неизвестно за что. Чтобы им больше неповадно было, надо наказать учителей! Тут уж фантазиям нет предела. Она в темной юбке — смело рисуй мелом на ее стуле все что угодно, пусть узнают, какие мы Пикассо; замени мел чернилами, если она в светлых брюках. Вот смеху-то будет! Подпили ножку стула, намажь ручку на двери медом или «Моментом», а ее шариковую ручку — горчицей. Мелкие пакости для маленьких «зверюг», для больших — кое-что похитрее. Попрактикуйтесь сначала на родителях — они тоже «зверюги» временами... Когда вас пытается достать своими знаниями какая-нибудь «зверюга», напишите заявления на имя директора с содержанием следующего типа: она дает классу минимальные знания, и вы сильно отстаете по программе. Пусть подпишется весь класс, а на проверке администрации вы действительно будете показывать полное незнание предмета. Или она сменит тактику, или сменят ее. То же самое можно провернуть на одной из регулярных проверок учителей, тут вы обойдетесь без заявы. Не забудьте положить корочки от только что съеденного арбуза в почтовый ящик самой голодной «зверюги», она за всю жизнь не получала более щедрой гуманитарной помощи. Спецназ, задание ясно? Приступайте к выполнению!


Пабло Бустоманте: у нас уже было пару опытов,меня чуть не исключили,но еще 4 выкинули.....

@ngel: если нада срывать физру то достаточно протирать очки.Крыса бесится!

Зая: @ngel гы...эт то4но...а она ото фсего беситься)

Sane4ka: Зая пишет: остроумным способом поднятия температуры: набиваешь дома на градуснике температуру около 38,8 есть один очень простой способ поднятия температуры...но к сожалению он действует только дома... вобщем...берёшь градусник и опускаешь его в стакан с холодной водой и содой...держать надо НЕ долго...за 4 секунды может набежать до 40 градусов...и ффффффсё...фсе парятся-ты дома)))

натаха: когда урок закончился надо взять очищенное яйцо, разрезать его и кинуть куда-нибудь, например за шкаф.на утро нечем будет дышать

Санёк мне 10: В ночале лета на даче рано утром пойти в лес: взять ведро, нитку и панаму. Тряхнуть берёзку в лесу и ловить ведром майских жуков ( утром они спят и их хуй разбудишь ) к задней лапе привяжите нитку ну а 1 сентября выпустить жука в классе ор, писк, визг ах.

полная версия страницы


Источник: http://wap.bestofbest.borda.ru/?1-5-0-00000023-000-0-0


Как сделать так чтобы доска не писала

Как сделать так чтобы доска не писала

Как сделать так чтобы доска не писала

Как сделать так чтобы доска не писала

Как сделать так чтобы доска не писала

Как сделать так чтобы доска не писала